Paréntesis –…

Esta es la historia de mi vida.

Tal vez mi problema no te parezca interesante o relevante. Tal vez tu ya tengas la solución a mi problema sin siquiera pensar tanto. Tal vez tu pienses que mi problema es estúpido, porque desde tu perspectiva los tuyos son más grandes. Tal vez tu alguna vez pasaste o estás pasando por esto y ya lo superaste o encontraste la manera de hacerlo. La verdad de las cosas es que vale madre lo que pienses o lo que puedas o no decir. Me vale madre que pienses que tus problemas son más grandes que los míos. Me vale madre que tengas problemas que no puedes resolver porque justo en este momento, sólo voy a pensar en mí.

Estoy a pocos meses de cumplir 25 años y no he sido capaz de terminar la facultad y por esto me la he pasado culpando a todo el mundo menos a mí. Estoy enojada, angustiada, frustrada, y estúpidamente cerrada. He perdido cuatro años de mi vida únicamente sobreviviendo, sin pensar en mi futuro pero esto es porque jamás me ha faltado nada. Todos mis amigos han terminado la facultad incluso aquellos quienes iban más abajo que yo. Desgraciadamente no es por falta de capacidad, no he ido reprobando, soy bastante lista aunque me cueste admitirlo porque eso significaría que no tengo ninguna puta excusa para no hacer lo que me propongo. Y ese es precisamente todo el problema, mi falta de interés por generarme un compromiso. No me gusta comprometerme con nada ni siquiera con aquello que realmente quiero. En este momento estoy negada el mundo, estoy viviendo al día, estoy desperdiciando todo en absolutamente nada. Tengo talento, tengo capacidad, tengo edad para hacer tantas cosas en esta vida y lo estoy tirando todo, todo a la basura. Y estoy enojada conmigo misma y todas las imágenes que se vienen a mi cabeza son de mi gritando, o golpeando o pateando algo. Ardo espontáneamente y me cuesta trabajo controlarme. Y lo único que consigo hacer es recordar a mi mamá y a mis tías hablando de una verdad que yo jamás había querido entender. Tengo todo y lo estoy desperdiciando. Tengo casi 25 años y no he hecho ni logrado ni terminado ningún proyecto en mi vida; ni siquiera la escuela porque tengo tanto miedo del mundo real, tanto miedo de tomar el caballo por las riendas yo sola, pero ¿por qué? ¿qué me falta? ¿De dónde nace el compromiso? ¿Cómo es que para algunas personas es tan sencillo? ¿Por qué yo no he podido darme cuenta de esto antes? ¿Por qué esta inestabilidad en mi ser?

Recuerdo una época de mi vida en la que yo estaba centrada, sabía lo que quería, sabía a dónde iba, y exactamente cómo lo iba a lograr. ¿Dónde quedó toda esa voluntad, todas esas ganas, todo ese deseo de ser alguien? ¿Dónde? ¿Dónde? ¿Dónde? ¿Dónde? ¿Dónde? ¿Dónde? ¿DÓNDE? Volteo para todos lados, y en todos lados la gente crece, la gente se desarrolla. ¿En qué momento me atoré? ¿En qué momento dejé de crecer? ¿En qué momento olvidé quién era y me abandoné a una persona que ya no conozco? ¿En qué momento dejé de ser la Piwi Soñadora que solía ser? He perdido tanto tiempo, tanta vida, tanta esencia mía que ahora en este momento, en este preciso momento no sé cómo recuperar mi camino.

La verdad de las cosas es que no soy más que una cobarde, en todos los sentidos. Nunca me arriesgo a nada que le tenga miedo, por eso no crezco, pues arriesgarse significa comprometerse. Arriesgarse significa ser responsable y atender a las consecuencias de nuestras decisiones. Aún sigo resguardada en el ala de papá con miedo a atender al mundo real y lo que es peor, entre más pasan los años, más miedo me da crecer; más dejo de ser yo y me convierto en esta especie de masa de carne con ojos sin rumbo ni propósito viviendo el día a día. ¿En qué momento me volví tan cobarde? No entiendo en verdad lo que me pasó, esta metamorfosis horrenda que me hizo lo que soy en este momento. Toda la ambición, todo el deseo se transformó en sueños guajiros que probablemente jamás se cumplirán. ¿Por dónde empiezo para recobrarme a mí misma de este hoyo de irresponsabilidad y falta de compromiso? ¿Por dónde?

Necesito terapia.

~ por Piwita en febrero 8, 2011.

2 comentarios to “Paréntesis –…”

  1. Vagando por aquí, por “Casualidad” encontré tu blog y digo por casualidad, la misma que considero no existe, así que diré lo que tenga que comentar y punto.

    Hace unos años, tenía una situación opuesta en apariencia pero muy similar en el fondo, yo lo he tenido todo en la vida, talento, belleza, éxito, absolutamente todo lo que pude pedir a la vida, sin embargo, llegué al límite de que nada me inspiraba y cualquier reconocimiento o felicitación me daban lo mismo.

    De alguna forma creé un vacío en el que me daba exactamente nada y lo mismo lo que sucediera con mi vida, comencé a vivir el día a día, sin tomarle sabor, hasta que inexplicablemente me caí y se me trozó el tobillo por completo.

    Pues bien, fui a parar al hospital, a ver dolor que en mi vida imaginé, pasé un tormento de encierro en el que tuve la oportundad de valorar absolutamente todo lo que había estado dejando ir, por ello, lo mejor que puedo aconsejarte es: NO ESPERES A ROMPERTE UN PIE PARA PODER APRECIAR EL SER TAN ESPECIAL QUE ERES Y TODO LO BELLO QUE TE RODEA.

    Qué importa si no has terminado algo! No lo quieres hacer y punto y estás en tu derecho de libre de elección y de ser diferente a los demás, si la vida para tí pinta una realidad diferente es probablemente porque tu esencia se rebela a los sistemas hipócritas y caducos que actualmente nos rodean, la respuesta para seguir tu camino es muy simple y sencilla, y no necesitas terapia, ni exponerte a alguien que trate de manipular tus elecciones: BUSCA A DIOS EN EL INTERIOR DE TU CORAZÓN Y PÍDELE LA RESPUESTA A TODO LO QUE BUSCAS, ÉL TE SABRÁ GUIAR, TE MANDARÁ A ALGUIEN QUE TE AYUDE O ALGÚN MENSAJE IMPORTANTE.

    Ahí dentro de tu conciencia conectada a tu corazón está la respuesta, no importa la religión que tengas, busca y ahí la encontrarás, verás que ASÍ ES.

    Nota: No cuentan rezos u oraciones repetidos cual guacamaya sin entender nada, todo debe provenir desde el corazón, puedes crear tu propio lenguaje y forma de comunicarte, eres bastante buena escribiendo.

  2. Angeldelamadrugada tiene razon.

    Mira, es normal sentirte perdida, no a todos les llega la “iluminación” de su vida a tan temprana edad. El chiste es que ahora que estas angustiada, disfrutalo, porque te vas a tener que levantar y seguir.

    El crecer nos da miedo a todos, es avanzar con un rumbo nuevo a una visión nueva. Es como cuando vas a cambiarte de salón…

    Yo no puedo expresarte bien (y soy yo) con palabras lo mucho que sé lo que estas pasando. Voy dos años adelante de ti y todavia camino con miedo esto de la “adultez”. El chiste es darte cuenta que NO ESTAS SOLA y que si sientes que has desperdiciado el tiempo, DEJA DE HACERLO.

    Cambia tus habitos, cambia tu look, cambia todo lo que quieras con tal de que satisfagas tu necesidad de sentirte mejor. Busca alivio espiritual, fisico y mental, se oye fácil pero es mucho MAS fácil de lo que imaginas.

    Te mando un abrazo, un besito en la mejilla y ya sabes que aqui siempre estoy. En cuanto a la escuela… HEY! Mi mama estudiaba a los 30 años, hay muchas personas acabando sus carreras. Hay tiempo para eso, solo organizate un poco mas, vas muy bien… no te desesperes =)

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