Día 1 – Presentación

“Nunca me enfado por lo que la gente me pide sino por lo que me niega.” – Antonio Cánovas del Castillo

“Soy una caja de contracciones” lo describiría…

…tal vez.

Antes que nada debo confesar que me ha costado un par de días encontrar las palabras correctas para describirme. No las encontré y me di cuenta que no existen, no porque yo no tenga algo qué describir, sino porque resulta irrelevante qué tan perfecto o equivocado escriba sobre mí.

Mi nombre resulta largo y contundente por lo que lo reduzco lo más que puedo: Pilar Guerrero. Tengo 23 años (casi 24) viviendo en el planeta Tierra. Fui dada a la luz un 23 de Octubre de 1986 y soy escorpión hasta decir ya no. Mido 164 cm, tengo cabello de largo mediano color oscuro, ojos oscuros (aunque desde hace 8 años utilizo pupilentes), tez morena, boca pequeña, labios ligeramente carnosos y rojitos. Tengo una mirada pesada, una risa fuerte, puedo levantar una ceja y constantemente estoy frunciendo el ceño.

Como todos hay cosas que me gustan y que no me gustan. Cosas buenas de mi y cosas malas. Cosas importantes y cosas no tan importantes así que comenzaré por lo que a mi parecer resulta más interesante.

Mi cerebro funciona sólo de una manera: la lógica. Esta cualidad (o defecto) es el resultado del desarrollo intelectual que mis padres forjaron durante mi infancia. Desde pequeña fui rodeada de un ambiente donde cada evento se desarrolla de forma tal que siempre existe un explicación lógica y los sentimientos se involucraban poco o de manera nula en cualquier situación. Esto indiscutiblemente obligó a mi cerebro a la aplicación práctica de dicha ideología al comportamiento humano que rara vez lanzaba respuestas concluyentes; en pocas palabras no entendía a la gente. Recientemente nació la contradicción basada en el hecho de que soy una persona muy sensible a lo que me rodea y a menudo mi corazón y mi razón entran en conflicto porque una siempre quiere dominar a la otra, por supuesto la mayoría de las veces mi cabeza gana.

Mi mente trabaja por sí sola y diariamente funciona 24 horas. Todo lo que ve y siente lo toma, lo desmenuza, lo analiza y saca conclusiones de manera automática y casi de forma instantánea y va de lo general a lo particular. Clasifica lo que necesita clasificar y descarta lo que necesita descartar (pero no lo destruye por completo).

Me encuentro atrapada en una constante lucha interna contra aquellos rasgos de mi personalidad que me desagradan y que se encuentran completamente enraizados.

  • Soy una persona sumamente elitista de grado tal que las personas que me rodean deben cumplir con ciertos requisitos específicos sin excepción.
  • No me gusta equivocarme y me es difícil admitir cuando me equivoco.
  • No puedo lidiar con la palabra “no” y la gente que me rodea me tiene bien chiflada.
  • Me cuesta trabajo hablar de mi y mi mecanismo de defensa se traduce a ser buena escuchando. Es por esta razón que siempre me junto con gente que le gusta hablar.
  • Por alguna razón que aún no descubro, no confío en los hombres heterosexuales.
  • Hacer amigos es una tarea sumamente difícil para mi.

Tengo una pequeña obsesión por la ortografía, la gramática y la sintaxis y a pesar de esta aclaración, en mi patrón de escritura por mensajeros instantáneos y correos electrónicos existen ciertas palabras que escribo muy a mi manera. No tolero a la gente que habla y/o escribe de manera incorrecto y evito a toda costa la comunicación escrita (o verbal) con ellos.

Soy escéptica a todo aquello que no puedo explicar por lo que no es lo mío creer en cosas como Dios, el destino, la astrología, los fantasmas, los vampiros, los extraterrestres superdotados de inteligencia capaz de permitirles crear dispositivos y vehículos que los transporten miles y millones de años luz a través del tiempo, aunque respeto totalmente la opinión colectiva.

Mi manera de ver el mundo es inusual y el hecho de que no soy capaz de notar los detalles mínimos relacionados con la interacción humana y actuar acorde a ellos puede agravar a muchos y a acabar con la paciencia de otros. Es poca la gente que me tolera y por ende es poca la gente a la que realmente quiero y aprecio.

Me gusta llorar en la privacidad de mi cuarto o la regadera. Llorar en la presencia de otro individuo me es casi imposible. No parezco fuerte, ni pretendo parecerlo y mucho menos serlo. Soy demasiado sensible hasta a los más pequeños comentarios, bromas, connotaciones, cambios de voz.

Tengo una intuición que en la mayoría de las ocasiones me asusta, pero rara vez le pongo atención, puesto que no me presenta la soluciones con sustento y eso me hace difícil escucharle. Sin embargo, estoy trabajando en eso y está funcionando.

¡Válgame! Advertí que no sería breve, pero es todo lo que se me ocurrió. Por supuesto que hay más pero hasta este momento escribo lo que consideré relevante. Cualquier duda, comentario, queja o aclaración con gusto las recibo.

~ por Piwita en agosto 10, 2010.

2 comentarios to “Día 1 – Presentación”

  1. Si yo no te conociera y no tuviera poderes psicológicos jaja y leyera esto, pensaría que eres una persona sumamente fría.
    Pero como te conozco y TENGO poderes psicológicos (otra vez, jaja) se que eres lo contrario. xD
    esperaré con ansias tus 30 días para conocerte mejor
    30? es como no sé… la menstruación jaja (aunque te de el soponcio al escuchar esa palabra)
    love u!! (L)

  2. “Soy una persona sumamente elitista de grado tal que las personas que me rodean deben cumplir con ciertos requisitos específicos sin excepción” no sé cuales serán los requisitos que he cumplido… pero que afortunada soy🙂

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